Vou ali e volto já!

Então pessoas do meu s2, faz teeeempo que eu não atualizo, em parte por falta de tempo, em parte por preguiça e em parte pq estava caçando um jeito de exportar o conteúdo desse blog pra um novo endereço, e pasmem, consegui! Agora pra lerem meus textos nonsense, ou não, vocês terão que acessar outro blog, o Agenda não é diário, o blog. Lá eu explico o porque do nome. E enquanto estou lá, esse aqui vai dar uma paradinha de nada. Um dia quem sabe eu volte, ou não, por isso, atualizem os feeds, os links e se joguem!!

Reclamando bem, pra reclamar sempre

Então, eis que decidi mudar de blog. Não, não vou deletar tudo e começar do zero, por enquanto não. Na verdade o que quero é mudar o endereço desse aqui, como isso não rola, criei um outro e estou tentando importar as coisas pra lá. Mas eis que a internet, ou o wordpress, ou ambos me odeiam e não consigo, enquanto isso, vamos tocando esse barquinho! Não tenho nada de bom pra contar, então, entre nos comentários e me ajude!

Bjs

Timing, tears, miss

Férias em casa = comer, comer comer, televisão até de madrugada (que culpa tenho eu se nego resolve por House, Grey’s Anatomy, Cold Case, tudo um depois do outro e tudo terminando lá pelas 3:00?), dormir até as 11:00, e acordar meio bêbada?/Maísa. Daí que óbvio que não acordo muito bem, mas as pessoas tem um timing que ofende. Estou eu tomando café, com a boca cheia qd o vendedor vem e oferece: -quer massagem e limpeza? E eu com uma cara de -q? Digo que não, pra meia hora depois me tocar que ele ofereceu materiais de limpeza! Ai pouco depois quando vou ao banheiro, tô lá sentada curtindo o momento e minha irmã chega gritando pra abrir o portão. Pouco depois, é só ligar o computador que minha mãe chega pedindo pra abrir o portão. Geeeeente, me laaaarga, me caaaansa isso. Fora que minha mãe por si só é toda uma comédia, e o melhor, tô ficando igual, iguaaaaaaaal, espero que o futuro esposo só a conheça nos dias bons, pq se conhecer nos dias ruins não caso!

Mas ainda no tema férias em casa, daí que o plano inicial era ler, estudar, fazer a linha nerd, mas aaaaaaaah, tem anos que eu não fico em frente a tv morgando, e como o mundo é de prioridades, vamos pra tv. E com essa tv descobri que sou uma manteiga derretida. Tipo que toooooodo mundo que me conhece jura que sou miss rainha do gelo, miss insensível, do tipo que não chora nem com grandes motivos. E ok, em partes isso é verdade, não choro com propaganda de margarina, não choro em casamentos, e menos com grandes tragédias. Sei lá, tem que haver um envolvimento pra me fazer chorar, tenho que me sentir afetada. Aí Michael Jackson morre, quando soube foi mais uma crisesinha histérica, eu ali vendo Tv Fama e o “MJ pode estar morto”, torcendo pra que não fosse verdade e minha irmã me enchendo pra eu por no JN pra ver a história toda, e eu: me laaaaaarga, deixa eu veeeeeer. Mas quando tudo se concretizou não consegui chorar, foi só uma tristeza estranha. Ai no dia do memorial, eu na casa da Pah, vendo tudo aquilo, não aguentei, choreeeeeeei, choreeeeei, e choreeeeeeei. Acho que ainda hoje choro se não me controlar. Ontem, vi finalmente o capítulo final da quarta temporada de House, e como tive a brilhante idéia de ver um clipezinho dele quando ainda estava na terceira temporada, há tempos que eu sabia o que ia acontecer, só não sabia bem como e com quem, mas ainda assim, ver a Bitch ali na cama, o Wilson, O House, todos chorando e tristes, foi demais pro meu coraçaozinho adicted, chorei de novo, e chorei muito. Pelo menos Grey’s Anatomy e Cold Case foram mais tranquilos, não dá, tô manteiga demais pra tanta tristeza. Quero nem pensar como vou me comportar vendo HP e o enigma do príncipe no cinema, vou passar vergonha que nem em Marley e eu. O que me consola é que o Fim de semana passada foi booooom, tanto que sinto dores até hoje na perna. Mas hein? Já to com saudaaaaaaaaades!

Lands

The show must go on

Durante um tempo a única frase que te ocorre é: Não acredito. Você até consegue processar a informação na sua mente, mas isso é tudo, você não consegue ter a dimensão real do que aconteceu e simplesmente segue vivendo esperando que algo ocorra pra você ter essa dimensão. E acontece. E depois disso você se dá conta de que realmente aconteceu, realmente acabou, e você chora, logo você que é forte, logo você que não chora por nada, logo você que fopi chamada de insensível várias vezes, chora, e chora muito, e a cada momento que passa só consegue se sentir cada vez mais inconsolável, cada vez mais triste. E parece que a obrigação do mundo é se sentir como você, que o mundo deveria chorar com você e se sentir desolado, mas não. O show tem que continuar, a vida tem que continuar, e no fundo, ele queria que:

Smile though your heart is aching
Smile even though it’s breaking
When there are clouds in the sky you’ll get by
If you smile through your fears & sorrow
Smile, and maybe tomorrow you’ll see the sun
Come shining through, for you
Light up your face with gladness
Hide every trace of sadness
Although a tear may be ever so near
And if you smile through your fears & sorrows
Smile & maybe tomorrow
You’ll see that life is still worthwhile
If you just smile

E é isso que eu pretendo fazer, um dia sei que a dor vai passar, e que só vai ficar uma saudade, uma sombra da dor de hoje, bom, pelo menos é nisso que eu quero me agarrar, é nisso que eu creio pra seguir em frente.

I’ll always love and miss you!

Isso dá uma ziiiiica

Não sei se alguém me disse isso e eu ignorei, não me lembro mas só isso explica. Estava eu na biblioteca fazendo a mendiga no blog, hiper tranquila vendo os vídeos do Bublé e suspirando, quando me dou conta de que já tá hiper tarde pra aula, saio quase correndo, e vou, no caminho passo por várias pessoas da turma mas ignoro, afinal, nunca fui simpática vou ser agora pra que? Ai chego na sala e no quadro um aviso de que não haverá aula, ódio define. Ai desço pra ir pra outra biblioteca pra esperar a próxima aula e: fechada, ai vou pros computadores que ficam por ai na Unb, em pé, pra reclamar e eis que o CAagro acha pertinente por Cesar Menotti e Fabiano ou Bruno e Marrone ou Milhonário e José Rico ou qlqr dessas coisas pra tocar. E eu penso, o que eu fiiiiiiiiiiiiz?? Por isso acredito com todo meu ser que mereço o cd+dvd do Michael Bublé por apenas $27,98. É muito azar gente, façam uma pobre azarada feliz! Capaz d q ajudar alguém zicado dê fim a zica própria, assim como pegar uma baranga garante um lugar no céu /teoria de carlão, então não façam por mim, façam por vocês!

OMG!

Nego acha que me atinge, nego acha que eu tenho doze anos de idade e que tenho vocação pra ficar de implicanciazinha. Gente, quando eu falo que tenho doze anos é figurativamente, é só pra tentar explicar meu gosto por coisas bregas como Backstreet Boys/Britney Spears, ou pra justificar minha insanidade mental de suspirar pelo Antonio Prata cada vez que leio o blog dele e de entrar em depressão por descobir que ele casou. Aliás, é além de tudo pra dar vazão aos meus exageros que transformam um momento de: -putz que saco! em uma depressão aguda. Mas na verdade nada é tão sério. Eu supero bem as coisas, tem a fase do ódio agudo, depois da decepção galopante e finalmente do caguei! Isso se dá em um dia, em uma semana, em um mês no máaaaximo e quando o estrago é profundo e quando quem fez o estrago realmente importa. Mas de resto, gente, uma semana, uma S-E-M-A-N-A e tô cagando! Fico com ódio, deleto, ignoro, e depois nem me importo mais. E olha, sem querer ser chata mas já sendo, se até o zé mané do eduardblu ganhou vários posts de ódio e vc não, amor, isso significa algo. Mas se eu já superei e vc não, se tá querendo tanto assim um post de ódio só pra você ir lá contar pros seus amiguinhos a bruxa que eu sou e vc se sentir melhor por não ser mais meu amigo, tudo bem, seja feita a sua vontade assim na terra como no, ops, errei o texto! Só que desculpa, tenho uma vida pra viver (diferentemente de você que fica dando f5 no meu blog pra ver quando vou falar mal de você) e decidi juntar aqui o textinho de algumas pessoas queridas da internet que escreveram pra gente que como vc sabe o que babaca means.

a time to be so small
Eu ainda espero o dia que você virá se justificar, e eu vou dizer que não quero saber, porque você não vale a pena, você nunca valeu a pena, e eu não quero saber nada mais, nunca mais de você.
Eu até sustentaria essa mentira mais um dia, só pra saber as respostas das minhas perguntas eternas.
Can’t you see what you’ve done to my heart and soul?

Terça-feira, 26 de Maio de 2009

eu escrevo coisas horríveis, coisas que nem eu sabia que era capaz de dizer. esse computador se transformou numa arma na minha mão, eu devia pagar um trombadinha pra vir aqui roubar meu modem. e nem é como se eu quisesse causar comoção ou me vingar ou porra nenhuma, eu só quero gastar essa mágoa e essa decepção que não param de brotar de tudo quanto é lado, parece cartola de mágico, porra. eu quero acordar amanhã e puf!, parou de doer.
eu nem sabia que tinha tanto potencial para o sofrimento, estou quase orgulhosa. finalmente descobri uma coisa que eu faço bem: surtar.
sério, alguém faz parar.

Mas hein, um toque? Foi assim que me senti nos primeiros dias, quando vi que tudo que eu tinha escrito era verdade sendo que eu só queria um explicação, só queria um: -ou bobinha, isso é coisa da sua cabeça, não sou esse babaca que vc achou não olha aqui as razões. Mas não, não houve essa fala porque simplesmente ela é falsa, ela é mentira, tudo o que eu escrevi não é fruto de uma mente doente e tpmática, não, foi a simples constatação de uma verdade que eu me negava a ver. Mas tudo bem, já superei. Já toquei minha vida em frente, já confirmei quem é meu amigo de verdade e quem não é, já me ocupei com coisas legais. E espero que agora que você tem um post de ódio só seu pra mostrar pro mundo a vaca que eu sou, me esqueça e me delete como eu fiz com você e siga em frente. E pra te ajudar nessa missão difícil, fica uma musiquinha, sim Sandy e Junior, e fique feliz, é até bem mais do que você merece.

Será que o tempo apaga o que foi dito e o que não foi?
Será que tudo mostra nosso caminho?
Mas se não for
A gente segue em frente
e o mundo olha por nós,
A gente segue em frente

(Refrão)
E talvez, não seja assim tão fácil,
Talvez assim seja melhor
Talvez, cada um reme pr’um lado
Mas os mares que te cercam…
Talvez sejam iguais aos meus
E a gente segue em frente…

Ser legal é…

Sabe quando você precisa de um favor? Daí você vai lá e pede pra uma pessoa te ajudar, a pessoa ajuda, cada um segue sua vida e fim. A vida seria tão bela se fosse assim, mas não não é, nunca é. Daí que você está as 22:25 na biblioteca que fecha as 22:30, precisa urgente de uma gramática, mas a biblioteca não empresta gramáticas nem dicionários, daí você faz cara de gatinho do Shrek, pede por favor, diz que trás no dia seguinte, faz toda um encenação de quem se importa (pq né? já pegou altas gramáticas com esse tipo de draminha) e o cara resolve atender ao seu pedido, mas antes mil recomendações, mil conselhos, e age de um jeito estranho, você faz cara de quem ouve e pega os livros. No dia de devolver mais mil e um dramas e pluft: o cara se sente seu BFF. Mas como você é uma pessoa azarada, além de não poder fugir pois só nessa biblioteca tem os livros que você precisa, você ainda precisa de outro favor! Cópias da gramática que não pode levar pra casa. Tudo bem que não é bem um favor pq você vai pagar pelas cópias, mas nego nem te deixa só tirando as cópias, não, ele é seu BFF e precisa estar ao seu lado. E como tinha esquecido seu nome pergunta de novo, você, diz (e não mente pq é legal) daí que agora não tira teu nome da boca. Qual a dificuldade de entender que eu só sou simpática por obrigação? Qual a dificuldade de manter tudo em um nível de cordialidade amigável, quando eu preciso nos falamos, você me ajuda, depois cumprimentos esporádicos quando eu estiver de bom humor! E nem venha me chamar de aproveitadora, é a profissão deeeeeleee, custa ser só bibliotecário e me emprestar o livro? Precisa mesmo tentar ser amigue? Gente, tô bem de amigue, 7 é o número da sorte!

Enfim, mais um post sob patrocínio do TPM way of life.

Minha vida anda tão frenética…

Sábado à noite, Miss Brasil 2009, gripe
Domingo à noite, Pânico na tv, mais gripe
Segunda à noite, CQC, gripe + cólica.

Próxima vida quero vir saudável, faz favor.

Cake

Levar um bolo é uma coisa linda, fico até sem palavras, mas a vingança será malígna, ah me aguarde!

Recirpocidade

Pra mim essa é a maior lei da vida. Você trata alguém de uma forma, e conscientemente ou não espera ser tratado da mesma forma. Eu funciono assim. Tem vezes que não soa bem essa lei como, por exemplo, quando damos um presente a alguém. Inconscientemente ou não esperamos que a pessoa retribua isso, a gente não fala e nem espera isso diretamente (algumas pessoas sim, outras não, isso varia tanto) mas ta lá, uma esperançazinha. Quando eu dou um presente e recebo algo inferior, vem logo aquele pensamento de que sacanagem, gasto rios de dinheiro e ganho uma coisa que não custou nem o terço! Mas daí eu lembro que esse não é o objetivo, que quando eu gastei rios de dinheiro estava pensando na pessoa, e não no retorno, mas queeeeem nunca pensou isso nem por um segundo? Anyway, com presentes não tenho tantos problemas, afinal, só da pessoa ter lembrado de mim, ter parado a vida pra me comprar algo e etc já fico feliz. Agora tratamento? Sim sou chata, e põe chata nisso.
Não é uma questão de te trato bem, logo, me trate bem, menos ainda de sou simpática, seja simpático. Não, no meu caso quero que faça comigo o que eu faço com você, e que você não faça comigo o que eu não faço com você. Sabe, eu respeito muuuuuito a individualidade das pessoas, se você tem uma carta, um papel, uma agenda, mensagens do celular e etc, e por algum motivo está comigo, na minha mão, eu não vou ler. Não vou correr pro banheiro e ler escondido, a não ser que você me permita, me peça, ou estejamos brincando, não vou ler. E essa reciprocidade é o mínimo que eu espero, o mínimo. Eu sou uma zona em forma de pessoa, tenho diário no pc e no guarda-roupas, vários papéis espalhados pelo quarto com histórias, fragmentos, idéias, afinal, quero ser escritora, mas não é pra ninguém ler. Se fosse pra alguém ler, na boa, estaria aqui ou em qualquer dos outros blogs, ou quem sabe em qualquer dos milhares de sites nos quais eu tenho cadastro. Mas não, estão na minha casa, na minha zona. Nem mesmo minha agenda, onde eu escrevo algumas coisas quando não dá pra esperar um pc ou coisa do tipo não é pra ler.
Sabe aquele pintor que não deixa ninguém ver seus quadros até que estejam completos? Então… É uma questão importante quando se escreve, porque afinal, nem o livro publicado é definitivo, até nele podemos fazer modificações, claro que nada muito significativo, mas ainda assim… E é um saco quando você descobre que algo que você escreveu foi lido. É de uma invasão sem limites. Se fosse pra você ler eu teria te dado, ou até te contado, se não dei, bom, tem um motivo. Pode ser algo superficial, bobo, um texto experimental, ou os segredos que ponho no meu diário, não importa, é meu, eu tenho direito sobre! Agora me lembro porque quando eu era pequena e ganhei meu diário, eu escrevia em código, e escrevia coisas superficiais. As pessoas não respeitam. Privacidade, você sabe o que isso significa? E o pior é quando vem de alguém que você achava que entendia o significado disso tudo, de alguém que vive de reclamar de ser invadido, de não ter privacidade. Incoerência rules hein?
Lembro de algum filme ou seriado americano que eu vi quando era criança que falava sobre espaço, sobre até onde vai o seu espaço e até onde vai o do outro, e se tem uma coisa que eu odeeeeio é que invadam meu espaço, cutucões, abraços despropositados, ficar pegando toda hora quando se fala, detesto tudo isso, não faço, vai fazer comigo porque? Eu até tinha o apelido de não me toque no colégio, e nem me arrependo, sou mesmo. O corpo é meu, pega quem eu quiser, quando eu quiser, onde que quiser, e por quanto tempo eu quiser! É difícil entender? E meus textos, meus livros, minhas coisas são extensão do meu corpo, e a regra se aplica, quem eu quiser, quando, onde e por quanto tempo EU quiser.
Mas felizmente, apesar de esperar esse comportamento das pessoas e não receber, eu acredito no mundo, acredito nas pessoas, e acredito que um dia vou encontrar alguém assim, que saiba respeitar meu limite e não vou mudar de comportamento. E espero que chaveiros sejam baratinhos!! Hahahaha

Mosaico do twitter

Esses são meus amores de quem morro de saudades e com quem eu costumava conversar/desabafar todo dia! Imitei daqui ó

Get your twitter mosaic here.

A Taylor em todos nós

Ok, antes de começar, eu sei que tenho que arranjar um emprego/estudar e parar de ver programas teens, maaaas, vamos ao ponto.
Tem o Ninguém Merece da tv Cultura (os: i’m addicted a tv cultura, se pudesse via o dia todo e nem é cult pride), depois que acabou o Resgate do vôo 29, eu fiquei órfã de seriado teen e recomeçou esse Ninguém Merece que não é tão bom, mas serve. O que rola é que a Taylor (sim eu me sinto babaca comentando um seriado de pré-adolescentes, para de rir!) tem muuuito problema com a opinião alheia. Isso me irrita um pouco, ou muito, afinal, eu já sei o final, sei que ela vai crescer e ver que a opinião dos outros é uma merda e que mais importante é o que ela pensa, os amigos que fez, seu relacionamento com sua família pq essas pessoas que a gente acha cool com 11/12…18 na verdade são grandes babacas, e eu sei disso pq aconteceu comigo e acontece com toooodos os teens de filmes americanos (que óbvio formaram meu caráter!). Mas ainda assim me irrita ela ser tão ingênua, tão focada em coisas superficiais, mas pensando bem, todos somos. Eu sempre fui muito preocupada com o que achavam de mim, e claro me dei mal pencas por isso. Aos onze ou doze comecei a me achar magra demais, a ver que os meninos preferiam as mais cheinhas, daí o que a anta fez? Engordou. E sabe a pior parte? Só no bucho! Sério, é triste isso, eu sempre fui magra, nunca tive problemas, ai a gente cresce e descobre que existem homens, e o que faz? Tenta agradar, e se dá mal dicumforça! E esse é só um exemplo, tenho váaarios mas um restinho de dignidade e a pouca memória me impedem de contar.
Acontece que eu cresci. Acabei descobrindo que a opinião dos outros é importante sim, desde que não me impeça de ser eu mesma. Eu tenho uns gostos bastante alternativos mas não de um jeito indie de ser, alternativos por não serem convencionais ou coerentes. Daí que acabo não agradando a muita gente que convive comigo e que é mais tradicional. Meus óculos, por exemplo, muita gente acha ele feio, falou mal, e etc. Acontece que eu achava bem estiloso, daí experimentei e ficou bom no meu rosto, o que é muito raro já que eu tenho um rosto muito fino o que acaba deixando qualquer óculos grande demais. Eu amei os óculos, comprei e me senti bem. Muita gente falou mal e ainda fala, acha feio, mas eu gosto, isso é o que importa.
Pra mim é difícil precisar quando deixei de ser Taylor e me tornei quem eu sou hoje, é difícil também apontar um responsável. Acho que foram vários fatores, o crescimento, o amadurecimento, as Caprichos e Atrevidas da vida, os amigos, e esses filmes e seriados teens que me acompanharam.Espero que aconteça com a Taylor e com as várias adolescentes do mundo, e que elas vejam que é bem mais legal viver da sua maneira, da forma que te deixa feliz que seguir a cabeça dos outros.
Não, esse post não foi uma tentativa desesperada de pegar o lugar que o Antonio Prata deixou na Capricho, mas se quiserem me chamar, tamos ae!! hahahahaha

Resoluções de Ano Novo

Como eu comentei outro dia no Fio da Rabiola(link ali do ladinho ó →), eu não fiz planos pra 2009. Sei lá, muitas coisas aconteceram no final de 2008 e eu resolvi que 2009 seria o ano da vontade de Deus na minha vida, eu ia viver cada dia de uma vez, sem sofrer muito com o futuro (coisa que sempre fiz muito). E não é que eu tenha mudado de idéia, mantenho essa posição, mas ainda quando planejei não fazer planos, eu sabia que mesmo sem planos teria de tomar decisões ao longo do ano. Já nesse começo de ano me dei conta que preciso de duas coisas:
1. Emagrecer;
2. Passar em um concurso público.

Emagrecer pq nenhuma foto que eu tirei na praia em Belém ficou boa, nenhuma de corpo todo, só as estratégicas!! Hahahaha. Mas sério, não sou gorda, nem me acho gorda (por mais que eu fale isso, eu me vejo exatamente como sou, nada de visão distorcida por anorexia como mtos pensam) mas eu poderia estar mais magra. E não quero isso pq há um padrão no mundo ao qual devamos nos encaixar, não acredito em padrões, não acredito nessa beleza esteriotipada de modelos e atrizes. A verdade é que eu acho bonito um corpo magro, e isso meio que foi uma estratégia inconsciente de auto-aceitação já que eu sempre fui bastante magra. Do tipo que era zuada na escola mesmo. Lembro que minhas amigas todas queriam ter o corpo da Sheila Carvalho ou coisa do tipo, eu sempre achei esses corpos de gostosonas feio, sempre quis um corpo de modelo tipo magra do peitão sabe? Mas ai, com faculdade/trabalho/nenhuma vida social, acabei engordando, ficando com pneuzinho. Por um tempo me mantive assim pq eu gostava, era meio que um grito de liberdade contra os padrões que eu sempre achei ridículos (e se faço piada com gordinhas e tal, sério, é só pra encher o saco de gente que eu não gosto, ou fazer piada com gente que eu goste). Mas hj cansei. Quero ter um corpo que EU olhe no espelho e goste, to me lixando se vão me achar magra demais, é o que eu quero.
Passar em concurso, bom, metade mais 1 de Bsb quer isso tb, e não é que eu goste do trabalho e tal, é só que é mais fácil que ficar pulando de emprego em emprego. E tb tem várias vantagens. Mas não é algo que eu queira de verdade, é mais necessidade. Vou fazer pra três cidades: Brasília, Belo Horizonte e São Paulo. Sempre que pensei em sair de Brasília minhas únicas opções eram radicais, lugares do tipo: Madri, Paris, Viena. Mas depois que fui a BH achei a cidade fantástica e comecei a consideram meeesmo ir morar lá. São Paulo sempre foi a cidade que eu mais detestei, na verdade era pura inveja já que muitas vezes ela parece mais capital do Brasil que Brasília. Depois de conhecer pessoas de lá, e de ver na televisão, internet, e etc, acabei me afeiçoando, daí que se fosse pra me mudar pra lá ia com gosto. E também, já deu de ficar na barra da saia da mamãe né? Sou mto dependente, indo pra Belém pude ver isso mais forte, como minha única companhia era o Augusto, eu ligava pra casa todo dia, fiz um drama enooorme com uma azia, e nem conseguia pensar em morar tão longe. Minas eu acho que seria mais radical já que não tem ninguém lá com quem eu possa contar meeesmo, que eu conheça bem, mas pelo menos não é muito longe, posso voltar com certa regularidade. São Paulo seria aparentemente mais fácil, conheço umas pessoas que morar lá que eu ia torturar pra virarem meus amigos de fato, e também não é tão longe. Então é isso. Quero fazer concursos nível superior, e de preferência para professor, mas se não puder faço pra outras áreas tb. Então, já sabe, se ficou sabendo de algum concurso pra essas cidade, me aviiiiisa!!

Internet is for porn

Pontos a se considerar inicialmente:

1. to de cara com a quantidade de pervertido na internet
2. to de cara com a capacidade que esse tipo de gente tem pra me encontrar na internet.
Sério gente, já deu. Eis que to em casa, cuidando da minha vida, digitando uns textos pro blog, esperando um amigo surgir pra gente conversar e me vem um doido do nada e add no skype. Ai começa aquele papo de me add no msn, de onde vc fala e eis que surge a pérola: tou em casa, sozinho e a vontade, e vc?. Hahahahahaha, eu tenho ímã né? Só poooooooooode. Isso pq ontem enquanto eu estava on ontem outro louco veio falar comigo, eu nem lembrava que tinha add até ele me mandar o profile dele, era o tipo de tarado que finge ser crente pra comer as menininhas, toda uma vibe Jeremias do faroeste caboclo, Legião educando gerações. Ai gente eu canso sabe? Há algum tempo atrás eu achava que era possível encontrar gente legal na net, tudo por causa do Lois meu amigo da Espanha, e comecei a acreditar mais ainda por causa das pessoas que conheci na comu do TDUD, na H.G.C.R., e as do twitter tb, mas ta ficando difícil manter a fé nos amigos da internet viu. Agora vou ser radical, vou por nas tags palavras como pervertido e tal, daí se vc é um pervertido e consegui chegar no meu blog, te dou um toque? Não me add, me ignora, finge que nunca entrou aqui, e me põe em uma comu de pervertidos como Miss rainha do gelo ou algo do tipo e nem vem atrás de mim beleza?

Saco.

Eu só queria ser compreendida

Parece simples e ao mesmo tempo parece a coisa mais difícil do mundo. Parece que eu to exigindo muito de todo mundo, mas ah, eu super me esforço pra entender as pessoas, e eu super me esforço pra não julgá-las, pra ser imparcial. Ta mas deixa eu explicar de onde tuuuudo isso veio. Há quase uma semana de volta do Pará, ainda sou afetada por coisas que aconteceram lá, e uma das coisas que aconteceu foi a DR com meu amigo. No geral, a viagem foi uma grande DR, e eu me senti mal em vários momentos por diferentes coisas. Uma das coisas que mais fez eu me sentir mal foi o fato de ele me achar tão fútil. Até anteontem eu cria que ele me achava fresca, mas ai fui escrever um e-mail pra um amigo espanhol, e como não sabia se fresca era a mesma coisa em espanhol e encontrei a palavra fútil. E resumindo, era isso que ele pensava de mim. Em dado momento ele chegou a dizer que eu meio que me fazia de fútil, meio que era um personagem /bbb (parafraseei total pq ele não chegou a dizer isso).
O que fez eu me sentir mal mesmo foi o fato de um amigo tão próximo, um dos 8, não conseguir me enxergar direito. Sempre achei que eu era complexa, que eu era uma dualidade e tal. Mas sempre achei também que fosse fácil ver isso. É como eu disse no post “To indo mas volto já”, a mesma pessoa que lê Big bosta diariamente é a mesma que vai pro FSM. Assim como a mesma pessoa que ouve música clássica e adora é a mesma que ouve Jlo, Britney Spears, Belle & Sebastian e The Strokes. Não é tipo, e também não há uma lógica aparente. Eu gosto, eu sou assim. Tipo seria gostar de sertanejo pq ta na moda, tipo seria me fazer de intelectual ou me fazer de fútil. Eu não me faço. Não era pq eu tava indo pro FSM que deixei de falar em bbb, e não é pq estou em um shopping por exemplo que vou deixar de falar em boa literatura por exemplo. Tudo é muito relativo e pouco definitivo quando se trata de mim. E eu sei que não é só comigo. Se que todo mundo é assim, e que só em novelas que existe isso de nego ser bom/honesto/politicamente correto e o outro mau/desonesto/politicamente incorreto. Na vida real existem nuances.
Mas vamos parar de fugir do assunto e ir ao tema desse post. O que rola é que eu queria ser compreendida. Queria que houvesse pelo menos uma pessoa no mundo que me entendesse. Amigo, namorado, psicólogo, mãe, irmã. Alguém. Mas ai coisas como essa acontecem e eu penso, here we go again. E cansa sabe. Às vezes acho que tem alguém assim, Às vezes eu bem que acredito na música do Jason Reeves que someone is waiting e tal, mas às vezes eu acho que vou ficar no mundo assim, me esforçando pra compreender geral e sendo incompreendida, julgada, subestimada.
Mas esse é só um post de drama, jázinho voltamos com a programação normal!

Fórum Social Mundial, a missão

UPDATE
Sabe arrependimento? Sabe a ziiica da qual eu tanto reclamo? Começou aí, começou dessa minha mania de ver o lado bom nas coisas e nas pessoas, agora me diz pseudointelectualingajado lá é gente? Pq é q eu não só achei q era como elevei a categoria de amigo? Pra me f#%” né? Isso mesmo, e as coisas que dexei de postar por ser legal, vou jogar aqui as soon as posible!

Daí que decidi relatar minha viagem em forma de diário. Já antes de viajar escrevi algumas coisas na minha agenda, que eu levei pro FSM pra anotar minhas reclamações já que memória nunca foi nem nunca será meu forte. Bom, não fiz de cada dia, fiz algumas anotações antes da viagem, durante o percurso do bus, la no Pará sim fiz anotações dia a dia, e na volta um apanhado de reflexões (quem lê isso até pensa!! hahahaha) Enfim, é isso que vou postar, é um pouco longo, mas tá mára! Bjos e Enjoy!!

Os dias que antecederam a viagem

Não é segredo pra ninguém que minha vida é uma piada de mau gosto/novela mexicana. Bom, daí que uma simples viagem pode e com certeza dará merda. Eis o que acontece hoje. Última sexta antes da viagem pro Pará pro FSM e ainda não consegui hospedagem. Ok, nem é tão dramático, mas cara, ta sendo mára ligar 30 vezes em um número e dar ocupado, ligar pra um líder de movimento estudantil e ouvi-lo falar horas e horas de como seria bom estarmos todos juntos no acampamento, pessoas diferentes, muitas experiências numa vibe bbb e nem chegar perto de responder a sua pergunta. E pra melhorar, eu, uma pessoa centrada, legal, boazinha /ironia, ainda me encontro de TPM, daí pra gritar, reclamar, querer desistir o tempo todo é um pulo. Mas isso é o pré-viagem, como a viagem mesmo começa no domingo, vamos ver minha capacidade de reclamar se aperfeiçoar até lá.
Sexta a noite, eu já tinha desistido faz tempo, já tava pensando em ql blusinha da Zara eu ia gastar o dinheiro da viagem, já tava suuuper conformada qd o Augusto me liga pra dizer que conseguiu hospedagem. 15 reais por dia, super dentro do orçamento. Respirei aliviada e pensei, putz eu vou. No sábado fui sair com meua amigos pra comemorar os aniversários e me despedir. Coisa mais normal do mundo né? Não na minha vida. Fui na caixa do Conjunto Nacional e nada funciona, fui então no Banco Real. Depois achei um banco 24 horas e fui ver pq a Caixa tava com problemas, tiro um extrato e sigo com a vida. Fui comprar umas coisinhas pra levar pra viagem e na hora de pagar cadê meu cartão?? Sumiu. Depois de pânico, choro, desespero, sentei e pensei, bom, na pior dasd hipóteses eu saco o dinheiro com minha identidade, então resolvi ir ver direito o extrato que tinha tirado minutos antes de perder o cartão e descubro que clonaram meu cartão da poupança. Sério, dia 19 que fiquei o dia toooodo em casa constava umas compras, uns saques de 1 e pouco, não me roubaram muito mais eis que me dei conta q pra tirarem tudo de mim /drama queen era um pulo. Desespero, choro e lamentação. Eu ia viajar pra Deus me livre, vinte dias no ônibus (39 horas pra ser exata) e nesse tempo nego podia me roubar, e meu cartão desaparecido. Mesmo assim saí com meus amigos, tentei me divertir e mantive a viagem. Em casa horas depois de desespero, choro e lamentação fuçando nas minhas coisas encontro o cartão. Ele estava lá na parte onde deveríamos por o cheque, suspirio aliviada e decido que pela manhã saco tuuuuudo da minha conta. Domingo saquei tudo e fui viajar.

Esperando o bus

Fancha, tricha, jornalistão gatinho, vinho, cigarro, rastafari, hippie, wannabe, gente estranha, gente normal, gente que nem parece gente, tudo isso e um pouco mais define a caravana da UnB. Daí que o menino domeu lado perguta para o outro:
- Você já foi ao Fórum?
- Não, pq?
- Vixe, eu já, você vai ver cada coisa lá que nem imagina que existe na face da terra.

E eu me perguntando: é agora que ligo pra minha mãe e peço pra ela me buscar?

Mais uma do menino do meu lado:

-… tava tocando Chico Buarque e nego começou a cantar Claudinho e Buchecha…(barulho, nada mais ouço.)
Nem idéia de quem era esse povo, de onde estavam, mas são meu novos ídolos, esse é bem o tipo de atitude que eu apóio e admiro. Nada contra o Chico, atoron, mas cara, se vc não consegui ver a hilaridade disso tudo, fujão pras montanhas!!!

O trajeto

Viajar de ônibus é a coisa mais horrível do mundo, com pessoas que ficam de 5 em 5 segundos dizendo que precisam beber/fumar/se drogar é um pouco pior. Eu de verdade estava disposta a deixar meus preconceitos em Brasília e seguir rumo ao Pará aceitando as diferenças e tal, mas cara, os ingajado me decepcionaram muuuuito. Claro que tinha gente muito legal, divertidos e tudo, mas nego tava mais focado em beber/fumar/se drogar do que em participar do Fórum mesmo, nem eu, miss Shopping tava tão focada em fazer compras do tanto que eles tavam em beber/fumar/ se drogar, nada contra acho uótimo /leilo, mas eu esperava mais. Eu entendo as pessoas que passam o dia com preocupações sérias e que a noite pra relaxar se jogam nessa de beber/fumar/se drogar, não é minha praia, não é o que eu faço pra me divertir e tal, mas entendo, agora nego que se diz engajado ir pro Fórum focado nisso?? Para né! Anyway, voltando ao foco, eu e meu amigo fizemos a burrice de irmos sós. Claro que tinham pessoas lá que ele conhecia e tal, mas estávamos a maior parte do dia sós, duas pessoas q nem se pegam 24 horas por dia juntos. Duas pessoas diferentes paaaacas, se deu merda? Claaaaaro!! Já na viagem eu não agüentava mais a cara dele!!

Mas falando de merda, em uma das paradas eu consegui me superar. Eis que entro em um banheiro pra escovar os dentes. A torneira está virada de boca pra cima e eu acho pertinente desvirar. Um muquifo caindo aos pedaços e eu tenho a brilhante idéia de mexer, resumo: quebrei a torneira. Quebrei. Jorrou água pra tudo que é lado e eu tive uma crise de riso. Pra descrever bem o que aconteceu, ficou um jato de água forte pra caramba fazendo uma parábola com a parede. Pra passar eu teria que no mínimo passar pelo jato e me encharcar. Como sou inteligente, fui tentar por a torneira de volta no lugar, claro que me molhei mais e mais, desisti. Fiz xixi, passei correndo pelo jato, fiz cara de que não era comigo e fui em linha reta, cabeça baixa pro ônibus. Hahahaha mas a cereja do bolo foi que na ida, socializando com um gatinho do bus, ele nos disse q tinha uma barraca sobrando e q emprestaria pra gente, os dois loooucos pra economizar e pra so-ci-alizar (só se alisar meio que virou piada interna da viagem qd uma guria disse q tinha ido só se alisar com o povo do fundão do bus, só-se-alizar é o termo do futuro, adotem!) de verdade com o bonitinho topamos na hora. Daí que no primeiro dia, chegamos no acampamento e os amigos do bonitinho da barraca vieram dizer q nem rolava da gente ficar com eles. Peeeeensa, numa pessoa q ficou puta? Yes, depois de dias atrás de hospedagem, a gente cagou pra de 15 reais por causa da barraca recém oferecida e nego dá pra trás? Pelo menos Deus é bom, e conseguimos uma vaga no alojamento da Uêpa, conseguimos tb 2 colchões e nos instalamos ao lado de um suposto casal gay. Gayfriendly como sou estava no paraíso, viajando com meu amigo gay e hospedado junto com um casal. Daí que resolvi que seriam muitas emoções e transformei minha agenda em diário, e agora vai um resumo de cada dia.

Dia 1

Mais conhecido como o pior dia da minha vida /cazuza pride. Tive problemas com hospedagem, andei mais que retirante fugindo da seca, comi com uma colher de sorvete, me irritei, discuti, descobri que os ingajado são um bando de fumantes bêbados e drogados. Ok, agora é a hora que me perguntam:

- E a novidade?
- Yeah, nenhuma novidade, mas caaara, cansa esse papo de preciso beber/fumar/me drogar o tempo todo. Ah e perdi total o respeito pelos ingajado que não gostam de Interpol e Keane. Nego sabia Berijinho Doce de cooooor e vem reclamar de Interpol? Simata. Nunca achei que eu fosse mais indie que um ingajado. To bege. Ps: prefiro milhões de vezes as guei que os ingajado! FATO

Dia 2: O inferno é aqui, inchada is my middle name, qualquer destas definia bem. Faz calor lá fora, faz calor aqui dentro, to redooonda! Quero minha mãe, minha casa, minha vida. E cansei de nego me olhando torto por eu ser fresca ou chata. Sou meeeeeesmo, nem sou, a verdade é que como a Tati Bernardi disse, sou assim pq tenho mãe, sou filhinha de mamãe, princesinha de Deus, e quero o melhor, mereço, e enqto tiver dinheiro terei!

Dia 3: acordei empolgadinha e sigo assim. O Jardim Botânico é a coisa mais linda de Deus, adoro macaquinhos, orquídeas e até chuva. Agora quero sair, super queria ir num show de tecnobrega, ia me divertir horrores. Ah, adoro gordinhos FATO! Serião, tem coisa mais fofa, mas gostosinha? Não. Ô lá em casa!!

Horas depois:

Esse povo bebe de mais, fuma de mais, se droga de mais e ainda acha que vai construir um mundo melhor assim? É de dar dó, pena, maybe desprezo. Se ainda fosse algo do tipo depois de passar o dia se preocupando e trabalhando pelo futuro do mundo e a noite sair pra se distrair juro que eu entendia, mas nego veio pra cá pra passar o dia bebendo e se drogando (redundância is my middle name) Ah e sexo. Se comportam como animais. Is all disgusting. Só tenho mais certeza q amo qm sou, amo minha vida, e amo o momento no qual não me tornei um deles, e sim me tornei qm sou hoje. Um bando de pseudo-intelectuais de merda. Sem ofensas, tem gente que é um amor, gente hiper legal, mas no fundo, bando de pseudo-intelectual de merda. Meu c#@%$ pra todos vocês! Queria ir embora, mas ainda tem 3 dias, 3 fucking dias. SACO!.
Os: são 4 da manhã, alguém me lembra de deixar a coca (cola ok?) pra outro dia?? GRATA!

Dia 4: agora sim eu entendo a música Home do Bublé perfeitamente. Daí que era o dia da praia, fui arrastada, tava me sentindo mal e liguei pra minha mãe, como eu sou mimada, como eu sou filhinha da mamãe. Tomei um sonrisal e fui pra praia. No trajeto do bus, tocou umas músicas tristes e eu chorei, chorei e chorei. Daí que qd parei de chorar, fiquei um tempo quieta, curtindo a paisagem, daí com o tempo me acalmei, e na rádio começa a tocar música boa, toca KT Tunstall e caaaara, eu canto feliz, cara impressionante como as músicas tem a capacidade de animar a gente! Comigo uma música pode melhorar ou piorar meu dia em segundos!!! Chegando na praia rolou uma DR com meu amigo, ficamos horas conversando e tal, foi bom, me senti melhor e consegui ficar bem com ele. Ainda acho q não sou tão fresca quanto pintam, mas ah, melhor deixar. De noite estávamos cansados e preferimos ficar no alojamento de bobeira. Foi ai que me apaixonei. Um argentino, lindo, cabelo grande e ainda tocava violão /maria palheta. Daí vcs acham q fui so-ci-alizar com o argentino né? Q lindo, vcs acreditam em mim, mas a verdade é q claro q não, fiquei olhando de longe, babando.. yes i’m a loser!! hahahaha

Dia 5: tínhamos que baixar fotos, acordamos tarde e fomos atras de uma lan house, a única próxima tava fechada, andamos atras de almoço, andamos depois atrás de presentes pro povo do Augusto, andamos, andamos e andamos. Acabamos num bairro meio setor de oficinas onde não tinha nada além do Frangão do Dudu (ok não faço idéia do nome do cara, super inventei agora) difícil descrever. Nem lembro o nome dos pratos, era tipo arroz carreteiro e feijão tropeiro ou algo que soe como isso. A comida era pesada e lá nem vendia refri. O cara foi super gentil e se ofereceu pra ir comprar mas deixamos, tinha água. Depois ele se solidarizou e achou pertinente nos dar um copo com um refri q tinha sobrado de outros clientes. Argh né? Nada, bebi com força!! hahaha sério. E ainda dizem que sou fresca!! De noite saímos com uma parte do casal gay, ele foi um amor, não sei se pq eu simpatizo de tal forma com gays ou pq ele era mára mesmo.

Dia 6: o casal gay foi embora, daí eu descubro que nem eram um casal, e por sinal o gordinho, o meu preferido, era hetero. Mimato? Magina mimato mesmo é depois de saber q ele é super chegado em uma Suellen, e eu nem me joguei jurando q sentava!! Óh vida, óh céus!! hahahahaha Daí q descobrimos q o bus de volta pra BSB só sai as 6 da tarde, temos o dia todo livre, ai chega um amigo do Augusto e nos chama pra praia, eu topo na hoooora. Queria muito um post inteiro falando mal dessa pessoa loca, mas vou dar ibope pra maluco? Então resumindo, a caminho da praia a gente pegou um barco de madeira, daqueles q passam nas denúncias do jornal sabe? E o doido emocionado por andar d barco. Eu falo nada, mas e a vontade de zuar? Respira e segue a vida. Depois temos que percorrer um caminho de terra, cheio de lama, e bosta de cavalo que é por onde as carroças passam pra levar os turistas pra praia, ai nesse caminho de lama e bosta a pessoa diz que é o dia mais feliz da vida dele. Eu aguentei? Claro que não, ri muito e falei algo do tipo:

-Tu ta na lama e esse é o melhor dia da tua vida?? Quero nem saber o pior!! hahahahah

Daí na praia eles vão tomar banho, eu prefiro ficar na praia tomando sol já que tô com uma cor terrível. Depois do almoço ele me chama pra ir com ele pra água, eu recuso dizendo q quero me queimar. Depois os dois võ caminhar e outra vez eu prefiro ficar. De noite depois descubro q ele disse pro Augusto q sou chata. Fiquei puta, fui hiper legal com ele, só queria ficar na minha, e só zuei um pouquinho, tenho culpa se ele é doido?? MAs ah, tô cagando, num gosto dele tb. Mas deu uma vontade enoooorme de deletar as fotos q tirei dele na minha máquina (leia-se máquina da minha irmã)!! Mas fui legal e mandei pro Augusto, ele q se vire pq eu caguei.

Volta:

Foi mais rápida que a ida, deu pra ver vários filmes, mas o melhor de tudo foi um dvd de um cantor lá (estou me matando de ódio de não lembrar o nome pois era o artista do século) que tinha uma vibe Chitãozinho e Xororó meet índio. Lindo. Cantava bem, e os clipes, qd cantava pedra ele pegava uma pedra, cantava sobre o copo vazio pegava no copo, e a miss dos clipes? Lucho, poder e çedução do tipo que vc só encontra em Belém do Pará (zuações a parte devo admitir que o pessoal do Pará é tudo de bom, super receptivos, vc via neles o orgulho de terem o FSM acontecendo ali, eram receptivos e educados. Amei). Mas a cereja do bolo foi q o bus passou em frente minha cidade. Uma breve explicação pra qm não mora em BSB, minha cidade fica no extremo oposto da faculdade, longe, longe e longe, e o bus passou em frente, eu não teria q ir pro fim de mundo onde fica a unb. Leu bem, teria, pois tive, o motorista não quis parar no caminho… Ai ai, ngm merece, mas azar is my middle name então, tudo certo. Até q voltar pra casa de bus foi tranquilo.

Resumindo foi isso, teve muito mais coisa, pessoas que vivem em Nárnia, pessoas chatas, pessoas que tem namorada e te secam, várias coisas. MAs qm sabe comento depois. Bjs

Ah e qnto ao férum, vi meia palestra, é eu sei, shame on me, a miss fala masl dos ingajado, mas em minha defesa digo q meu acompanhante tava cagando pras palestras, e no dia q decidimos ir deu tudo errado, mas no próximo eu crio vergonha na cara.

Preguiça de existir

Eu super queria postar logo minhas aventuras em Belém do Pará, mas e o word que resolveu dar pau? E a preguiça q me impede de tentar de novo? E a televisão que insiste em passar Resgate do Vôo 29 (adulta eu não?) e ou BBB (sim assisto com gooosto, depois comento e explico afinal nada é tão óbvio)? Mas tenham fé, ainda posto. Só adianto que vai ser em forma de diário, e aproveito pra esclarecer que eu não tenho compromisso com a verdade. Não que eu vá mentir, é só que pra mim existem três lados de uma história, a versão do elemento A, a versão do elemento B e a verdade, que é algo como um meio termo entre as duas versões. Daí que caguei pro elemento B e pra verdade, tô interessada em contar no MEU blog MINHA versão da história. Afinal, me parece hiper pertinente essa posição. Quem quiser a versão do lado B que vá atrás, e quem quiser a verdade que pondere, busque a ajuda de Deus e etc. Ditadora? Magina!!! hahahahaha Mas resumindo, em breve volto com um post digno, e só pra terem uma idéia das aventuras /sessão da tarde pelas quais passei, caguei pro Lula no FSM, preferi ver macacos e ligar pra minha mãe. Detalhes soon! bjas

Cry as a river

Eu não choro, nunca, jamais, chorar é para fracos, eu sou forte, eu não choro. Mentira. Choro sim e muito. Na verdade eu sou bem resistente, pra chorar tenho que ta de TPM, me machucar feeeio ou algo do tipo, agora filmes, novelas, livros e etc não me fazem chorar. Posso contar nos dedos de uma mão as vezes que chorei. Uma vez enchi o olho de água vendo Armageddon, eu já tinha o clipe e amava a música, amava até o Steven Tyler (detalhes em outro post), daí que quando vi o Bruce Willis dando a vida pra filha ter uma chance de ser feliz e tal me emocionei, mas nem chorei. Daí teve uma novela que eu odiava mas que todo mundo em casa assistia, no último capítulo eu estava sozinha em casa, daí fui ver porque era o último capítulo, quando a malvada vai pro manicômio, cara foi tão triste, a mulher perdeu o cara que ela gostava, ficou sem o filho, e foi pro manicômio, ai eu chorei, bastante. Outra vez, anos e anos depois, eu assisti Click (os: vou soltar um spoiler enoooorme agora, se você não viu o filme e quer chorar como eu, pule para o próximo parágrafo) e na cena em que o Adam Sandler ta velho, acabado, destruiu com a vida dele, e vê a família ir embora e vai atrás cai e morre eu morri, sérião, choreeeeeei muito e um choro escandaloso sabe? Eu choro assim no geral, se minha mãe briga comigo, se estou triste tipo ninguém me ama ninguém me quer, eu choro, choro muuuuito uma coisa horrorosa gritando e tal. Foi assim, me desmontei com Click. Não sei se foi TPM, se foi pq era triste mesmo, mas chorei. Ai ultimamente vivendo essa fase mulherzinha da minha vida, até uma bronca me deixa com vontade de chorar, fui ler Harry Potter, terminar né, que to nessa vida desde os onze (mais um spoiler a caminho, fuja enquanto é tempo) e o Dumbledore morre, e não é que ele morra simplesmente, o cara que ele confiava, por quem ele enfrentou tudo e todos mata ele, eu quase tive um trem, mas como essa é minha vida, li isso em um ônibus, daí segurei o choro, mas fiquei mal. E isso aconteceu de novo com “Marley e eu”, no ônibus, o cachorro morrendo, todo mundo triste, eu sabia que ele ia morrer, é o tipo de coisa que já se espera só de saber a história do livro, mas cara fiquei umas 2 semanas mal, até hoje quando lembro fico mal, minha cachorra que fica feliz pq tem sido super bem tratada desde então. E falando no Marley, ele virou filme, claro que falta muita coisa ótima que tem no livro, e claro que achei super estranho o Owen Wilson não fazer nenhuma mongolice no filme, mas ficou bom e nesse eu chorei, assim que começa a mostrar o Marley doente eu me acabava, quando ele vai morrer então, cara, foi triste, eu tentava segurar o choro mas era pior, e chorei, borrei a maquiagem, e até escrevendo isso aqui me emociono. Definitivamente to perdendo o respeito, virei mó mulherzinha que chora com tudo, oh vida!!!

My english is too bad

Domingo foi a prova de redação do concurso de bolsas do Cnpq de preparação pro concurso de diplomata etc. Eram duas redações, uma em português e outra em inglês. Eu não sei inglês. Ok, eu sei sim, mas sei um pouco só, tipo desde pequena gosto de músicas em inglês e sempre quis saber a língua bem, ser fluente e tal. Mas só fui fazer curso no começo do ano passado, fiz um teste de nível e comecei. Fui pro pra-intermediário II, fiz o Intermediário I e esse ano vou pro I2, mas qualquer um que estuda inglês sabe que é complicadinho e tal, mas como bom senso e eu não trabalhamos, jamais, fui com a cara e a coragem, pq né? No máximo não ia tirar uma nota boa e tal, e como a prova é de graça mesmo, se joooga. Daí que descobri algo muito importante quanto ao meu domínio de inglês: meu inglês é auto-ajuda. Sério, a redação era sobre o fato de os países serem todos interdependentes e tal, e sobre os problemas econômicos que surgem, daí que eu cheguei ao cúmulo de dizer que os países eram irmãos, isso mesmo, eu, fazendo uma redação pra conseguir uma grana pra tentar ser diplomata, falei brothers, countries are brothers!!! Claaaaro que na segunda lida eu me dei conta do inglês auto-ajuda que me define e tirei isso, mas a redação toda tinha esse tom de que devemos nos ajudar, pelo bem da humanidade e etc. E o pior é que eu nem leio auto-ajuda, nem em português menos ainda em inglês, mas pareceu tão fácil e tão pouco ridículo dizer que countries are brothers, se fosse os países são irmãos isso nem teria passado pela minha cabeça de tão brega que é, mas em inglês pareceu pertinente…. hahahahha Mas sério, acho que é como acontece com as músicas, uma música de amor dessas beeem bregas, em inglês eu acho cute, agora em português, pra mim é música de corno e tira isso de perto de miiiiiim. Acho que é o distanciamento que a língua dá… ou eu que sou doida, vai saber….

Feliz Ano Novo

Alguém faz parar? To seriamente tentando entender quando deixa de ser Ano Novo, porque pra mim só faz sentido dar Feliz Ano Nono no dia 1 e tal, mas daí que até ontem, dia 5 nego seguia com isso. O ano já começou faz tempo, ta quase terminando e nego ainda fica desejando feliz ano novo? Só eu que sou chata e cansei??

Mas hein? Como sou educada e nem um pouco contraditória, Feliz Ano Novo! Mas agora acabou!

Sou chata sim e você que é feio?

Se tem algo que me irrita mais que repetições, é gente dizendo o óbvio. Sério, alguém ainda precisa dizer que eu sou chata? E pra mim? Eu sei, eu convivo comigo dia após dia, em todas as tpm’s, eu seeeei que sou chata, implicante, irritante, debochada e mal-humorada, não precisa ser gênio pra saber disso. Mas uma coisa que eu não admito é nego me chamar de depressiva. Ok, eu gosto de umas músicas deprês, gosto de um emo do tipo ‘I’m sorry I can’t be peeeeerfeeeect’, gosto também de umas mais pesadas e tal, e admito que a maior parte das vezes eu enxergo o copo meio vazio, mas isso faz parte da beleza de quem eu sou.
Reclamar é quase respirar pra mim (exagerada pride), e na tpm então é lindo, dizer que tudo é uma bosta, que é todo mundo burro, que a vida é uma merda e continuará sendo, dizer que vai dar errado e maximizar quando algo dá errado faz de mim quem eu sou. E admito que às vezes falo a sério e me sinto mesmo assim, mas outras vezes é pra fazer graça porque afinal, quando você é mongol e azarada como eu tem que fazer piada se não fica deprimido de verdade. Na maioria das vezes é charminho sabe? Digo que estou uma baleeeeia, que a vida é horríiiivel só pra nego vir e dizer: Magina, você é linda, os homens brasileiros que são cegos. Tudo bem que nem sempre dá certo, afinal, azar is my middle name. Outras vezes é só pra fazer graça mesmo, afinal, quando a luz acaba em pleno Reveillon, se isso não é piada, não sei mais o que é, não que seja mentira, aconteceu, mas é que é tão surreal que tenho que tirar sarro de mim por causa disso. Mas no fundo, bem no fundo desse mal-humor gigante e desse deboche todo, eu sou legal e me emociono com coisas como ‘Marley e eu’ e acho fofo patos nadando no lago do park. Estranha? Quase nada. Agora deixa eu drama queenear a vontade ok?

Reveillon ruim = ano excelente

Partindo de um vice-versa que fiz da previsão da Raquel do “Opa to bêbada” começo a contar meu Reveillon fantástico [ironia mode on].
Primeiro, acho que já reclamei aqui umas mil vezes por minha mãe ter viajado pra Bahia com minha irmã e minha sobrinha e me deixado em casa sozinha [drama queen mode on pq minha outra irmã e meu sobrinho ficaram também]. Ok, sinto ter que me repetir, mas é preciso pra explicar direitinho. Minha mãe foi pouco depois do Natal e me deixou em casa sozinha. Daí que ela não querendo deixar minha outra irmã sozinha já que eu não tinha dado nenhuma certeza de onde passaria o Reveillon, minha outra irmã (sim são muitas, 6 contando comigo e tudo mulher) ficou incumbida de vir com o namorado/marido passar a virada aqui. Eu não tinha muitas opções, ou ia pra igreja como fiz nos últimos 2 ou 3 anos, ficava em casa com eles, ou tentava me arranjar com algum amigo. Meus amigos não me ajudaram muito, assim que ia ser em casa ou na igreja. Na igreja eu não queria porque teria que dormir na casa da minha amiga que mora lá perto, o que seria o 2º ano consecutivo (ou 3º sei lá) mas em casa parecia que não ia ser tãaao legal. Mas como eu sou mongol, nem decidi nada fui empurrada pra uma decisão. Explico: dia 31 por algum motivo que eu desconheço eu juraaaaava que era dia 30, acho que por eu ter saído no dia 30 com meu amigo, minha mente ficou confusa. Daí que o ápice da minha mongolice foi com a propaganda da Globo anunciando o Show da Virada, eles disseram: -Hoje à noite não percam o Show da Virada. E eu: -Uai, porque eles adiantaram o Show da Virada? E juraaaando que tinha sido por causa da queima de fogos, sei lá. Sim, o Show da VIRADA eu achei que tinha sido adiantado… Anyway, depois de checar uns 30 calendários me convenci de que eu e meu celular (que também juraaava que estávamos no dia 30) tínhamos bebido algo estranho e aceitei que era dia 31 mesmo. Eu até que podia contar outros motivos que me convenceram de que era realmente o dia 31, mas não vem ao caso. Convencida que era dia 31 me dei conta de que nem a pau eu ia conseguir terminar de me arrumar, porque eu pensei assim, bom, hoje dia 30 faço as unhas, me depilo e até podia começar a fazer escova, mas termino dia 31 pra ficar mais bem feita. Fiz isso, mas como estava com uma leve confusão mental (lerdice, defina como preferir) a escova ficou pra trás. Daí era dia 31, mais de sete da noite e eu estava com a unha feita, depilada, e o cabelo que só Jesus mesmo… E não dava mais tempo. Como ia ficar em casa mesmo decidi fazer um coque básico quando fosse me arrumar, se fosse me arrumar porque a essa altura do dia já tava desanimaaaada que só. Enfim, estava na sala então, mudando de canal toda hora tentando decidir se veria a OSESP na Cultura ou o Astros no SBT (yes eu sou culta, mas só um pouquinho e só de vez em quando) quando decidi que pelo menos ia por uma roupa pra ver a Orquestra, claaaro que não ia por meu vestido pra ficar em casa, decidi então por o macaquinho que eu tinha comprado no mesmo dia, um saltinho e uma blusinha branca pq afinal, era Reveillon. Pus e fui pra sala, quando cheguei e sentei pra ver a Orquestra a luz acaba. Isso mesmo, a luz acabou, em pleno Reveillon, eu em casa e a luz acaba.E ficamos sem luz umas boas 2 horas, quando minha irmã decidiu fazer a ‘ceia’ mesmo assim, pouco depois a luz voltou.
A ceia também é um capítulo a parte, minha irmã, o gênio da família achou que ia ser pertinente fazer um churrasco. E minha dúvida persiste até hoje, o que é pior: Churrasco à noite ou Churrasco como ceia de Reveillon? Mas o melhor foi que o gênio da família achou pertinente colocar como trilha sonora desse Reveillon mara música sertaneja! Ela se supera, minha ídola. Cara música sertaneja e virada? Tuuudo a ver! Sabe eu não gosto muito de axé nem de pagode e etc, mas se ela colocasse Ivete eu ia entender, se ela colocasse Fundo de Quintal eu ia entender, se ela colocasse o funk da Melancia eu ia entender, afinal, Reveillon é pra isso mesmo, dançar, se acabar, comemorar e tal, agora Bruno e Marrone cantando: Mariane você me perdeeeeu? Sério não entendo, entrar o ano com fossa? Daí eu, uma pessoa centrada, legal, divertida, que super aceita e entende o mau gosto alheio tava tranqüila né? Vocês nem imaginam o quanto. Juntou tudo e meu mau humor habitual tava liiindo, farpas e farpas voando pela sala, caretas e mais caretas, pelo menos eu sou engraçada de mau humor… bom eu acho.. hahahaha Acabou que na Cultura por um tempo tava passando um programa sobre Blues e além de eu descobrir que Blues é tudo nesse mundo, pude por bem alto e abafar um pouco o breganejo que ela pôs. E depois, na hora dos fogos dei um pause estratégico pq né? Ninguém merece… Daí comi a Ceia-churrasco, fiquei mais um tempo acordada esperando o Show da Rede Brasil que ia ter Aerosmith e Guns na fase 80/90 e vendo um episódio repetido de Ugly Betty no SBT, e fui dormir pq eu precisaaaava que fosse 2009 de verdade e logo pq 2008 soube acabar mal.

As pessoas bebem

FATO. Eu não entendo, nego só pode beber, muito e forte pra fazer o que faz. Expliquemos, acabou de chegar a avaliação que meus alunos fizeram do curso de espanhol q ministrei esse semestre. Daí que tem umas coisas que eu não entendo. Dentre as cerejas do bolo estava uma pessoa que reclamou de eu dar aula sentada, cara foi UMA vez, e ok que era um conteúdo difícil que eu tinha feito pouco caso (Discurso Indireto) mas ainda assim, UMA vez e foi parar no relatório do semestre. Ai nego vai e reclama de se usar português na sala, eu falei em espanhol o tempo todo, tenho culpa se eles tinham medo de falar entre si em espanhol e que fugiam pro português? Tenho culpa se tinham preguiça?? Pelamor ne? Mas melhora porque essa mesma pessoa me vira e reclama de eu ter “explicado termos em português” oi? eu poderia ficar umas duas horas tentando definir “rayuela” enquanto eles faziam cara de O.O e depois dizer que entenderam sem ter entendido, mas não, o tempo era corrido e preferi dizer logo que rayuela é amarelinha e ponto. Economiza tempo, o que não tínhamos, e minha posição em relação a tradução mudou muito, vi que é necessária, claro que a gente não deve se apegar a ela afinal não existe tradução 100% assim como não existem sinônimos exatos. Mas nem revoltei com meus alunos, acho que devem reclamar sim, das instalações, dos livros e dos professores também pois só assim vão conseguir algo, agora só me faz um favor? Seja coereeeente ok? Pq generalizar um curso inteiro por uma aula ou reclamar de algo que fazia é tudo menos coerente!!

Azar define: a explicação

Como prometido, vamos explicar o desabafo azar define. Tudo começa semestres atrás, na UnB. Eu tinha que pegar uma disciplina Literatura Hispano-Americana II com a Prof Quiroga, tava no sexto semestre, era uma disciplina do sexto semestre, eles tinham que me oferecer, eu só teria o trabalho de aceitar, mas sabe como é, UnB adoooura sacanear, e shit happens, with me, all the time e a UnB não ofereceu. Na verdade o fato é que já vinham semestres sem essa disciplina ser oferecida e a preferência era do pessoal que tava mais perto de formar, a turma tava bem cheia e além de não me oferecerem a coordenadora que tem o poder de quebrar pré-requisitos, matricular alunos a mais e etc não conseguiu me matricular, o sistema não aceitava um aluno a mais. Tem noção do azar? A mulher tinha o poder e comigo não funcionou. Não sabendo do azar que era eu tinha simplesmente pus outra matéria no lugar. Acontece que não ofereceram essa matéria até semestre passado, a Quiroga foi embora pra Califórnia com marido e filho, e esse semestre quando ofereceram o fizeram chocando horário com a Hispano 3 que também é obrigatória pra formar, daí eu pensei que o azar era simplesmente me formar um semestre depois com apenas 1 matéria, mas não, seeempre pode piorar. E o que aconteceu? Me chamaram pra um concurso que eu passei. Nível Superior, pra assumir até dia 31 de dezembro de 2008. Agora posso me matar? Sério, uma disciplina, e eu estou desempregaaaaaaadaaaaaaaa, nem estágio mais, vou depender de mammys, com uma vaga de concurso com meu nome tatuado nela voando por ai… Cara a vida é tão injusta.. E apesar de eu ser a garota que vê o copo meio vazio, resta uma esperança de que no final tudo se ajeite e eu só não vou falar que pior não pode ficar porque sempre pode e eu estou gripada no Natal, vou ficar em casa no Ano Novo enquanto minha mãe viaja e leva minha outra irmã. Isso sem citar que tive prova de concurso esse fds, gripada, e tipo eu não sou ninguéeem gripada, daí que deixei 4itens em branco, mas eu não estudei, não significa que eu sou nerds e acertei os outros 116, não, significa que eu sou mongol e chutei tuuuudo, chutei fooorte, agora vc acha que eu tenho chances de passar com uma concorrencia de quase 130 por vaga tendo chutado forte? Seria provável se Lady Murphy não me perseguisse, se eu não tivesse azar.

Sobre a falta de atualização

Queria taaaanto postar, mas essa porcaria de estágio me escraviza e nem sobra tempo pra reclamar da vida…
Bom, só tenho a dizer que estou quase desempregada, assim que, propostas de emprego, sugestões de formas realmente fáceis e rápidas de ficar rico, patrocínio, favor contatar: samie7cohen@gmail.com Gentileza não me add se eu não te conhecer, menos ainda se você for um doido pervertido, já tive minha cota de doidos pervertidos por esse ano. Menos ainda se for miguxa(o) mina/mano do orkut/gmail, tenho cara de quem gosta de mano/mina? /muitofranca
Falando nesse ano, tô pensando em fazer um retrospectiva 2008, é que pela primeira vez lembro bem de tudo que aconteceu e da ordem em que tudo aconteceu, assim que vai ser um post máaaara!! No mais, torçam por mim, orem, jejuem, peçam meu curriculum e entreguem, antes que eu faça a Polly e venha mendigar aqui hein?

Bjs

Minha vida é uma novela mexicana com orçamento baixo!

Stalker

Eu stalkeio geral, e com gosto, e até fico com raiva qd nego faz o preservado e tranca o orkut todo, não deixa uma brecha pra eu fuçar. Acontece que: casa de ferreiro, espeto de pau é tipo fato. E eu deteeeesto ser stalkeada, deteeeesto saber que tem gente cuidando da minha vida, me seguindo, detesto o fato de ver fakes me adicionando no twitter e no orkut, ou mesmo aqui no blog, dá uma aflição por eu não saber quem é… uma coisa.. parece que tem alguém exatamente atrás de vc!!!
Assim que, repara não, mas mensagem criptografada será meu forte de hj em diante, e vai stalkear a mãaaaaae ok?

hahahah

Bjs

Eu sou só uma garotinha

Meu twitterfox sumiu. Simples assim, tinham umas trocentas janelas abertas aqui, entre elas word, IE, e o firefox com 200 abas abertas, eu sei la como qd voltei pro firefox depois de ter impresso um documento ele não estava mais lá, sumiu!! Geeeeente, eu sou tipo A pessoa viciada em twitter, é o tempo todo, e nada se compara a praticidade do fox, a janelinha subindo, o numerozinho mostrando lá qnts tweets surgiram desde que eu attt pela última vez.. e agora se foi..

quero um copo d’água e um travesseiro fofo!!!/jena

UPDATE: Ele voltou!! \o/ posso sorrir novamente!! hahahahahah

Bad luck life

Se eu acreditasse em horóscopo diria que estou no meu inferno astral, como não acredito resumo tudo com um bad luck life! Isso em homenagem ao bad hair day, que no meu caso é bad hair life, pq num tá fáaacil não, daí q se não bastasse um cabelo que me odeia, tô tendo uma vida que me odeia, e chove qd não devia, e perco o bus qd não podia, e tenho dentista em horários ruins, e tenho azaaaar, um azar eterno que não passa!! Mas eu tenho fé, fé na humanidade, qp se os americanos elegeram o Obama, nada mais é ímpossível e um dia eu inda consigo ficar rica e me livrar desse bad luck life!! =P

Palavras

O mundo me irrita qd estou de tpm, isso faz com que eu seja muito mais irônica/ácida/insuportável que o normal, eu tento, mas parece que nego peeeeede!

Pra mim palavras são só palavras, nada mais, quando eu uso uma ao invés de outra tem uma implicação muitas vezes aleatória, sendo que outras vezes é só pq a palavra é bonitinha (sim, eu sei ser fútil). Como aprendiz de escritora sei que não posso considerar as palavras dessa maneira, mas é que me cansa essa história de levar tudo a sério demais. Pessoas levam o orkut a sério, levam twitter a sério, levam seus blogs a sério e levam as palavras a sério! Sabe cheguei em um ponto que não consigo mais levar as coisas tão a sério assim, porque quem leva tudo a sério se estressa, e eu ja sou estressada o suficiente!! Daí q gent que leva as palavras a sério é o pior tipo de pessoa, tem que ir sempre buscar o fundo do significado das palavras, que geralmente é do mal, e vem depois me dizer que eu não posso usá-las. Mas essas pessoas se esquecem de que as palavras evoluem junto com seus significados, e a palavra que antes significava só uma coisa, hoje pode ser usada pra duas, três ou mais. E se tem essa possibilidade eu vou usar a palavra, doa a quem doer. A palavra adorar por ejemplo, significa:

n verbo
transitivo direto e intransitivo
1 prestar culto a (divindade)
Ex.: a. os santos; queria cantar e a. na casa de Deus
transitivo direto predicativo
2 Derivação: por extensão de sentido.
ter veneração por (alguém ou algo); ter grande apreço por; reverenciar
Ex.: adorava aquele cantor de rock; adoravam a água como fonte de energia espiritual; adoravam-no por um verdadeiro ídolo
transitivo direto e pronominal
3 Derivação: por extensão de sentido.
amar(-se) de maneira extrema, apaixonada; idolatrar(-se)
Ex.: amorosa, adorava seus filhos; adoravam-se
transitivo direto
4 Uso: informal.
gostar muito (ger. de coisas prosaicas, comuns); ter grande predileção por
Ex.: adoram cinema

Eu geralmente uso de forma informal com o significado de gostar muito, dai vem nego me torrar a paciência com: “Adorar só a Deus, o resto é amar ou gostar”. Saco, coisa irritante, vai lá no dicionário e vê que adorar não tem só a conotação de prestar culto a e para de me encher. Fora a quantidade de outras palavras que as pessoas temem. Um certo amigo meu mesmo morre de medo de “rico”, eu não. Quero ficar rica sim e não tô nem ai pra quem acha feio dizer isso, o pior não é só isso, é a carga de negatividade que a palavra tem, ai nego acha tranks admitir que quer ter dinheiro, ser bem socialmente, mas rico não pode, rico é feio, é coisa de capitalista do mau, e ai de mim se disser que quero ser uma rica do bem, pois ai estarei comprando o discurso do capitalismo atual que finge se importar com o mundo só pra ficar bem na fita. Aham Cláudia, senta lá! Se eu digo rica e socialmente comprometida não é pq comprei discurso nenhum, é simplesmente pq não tenho medo de palavras, pq elas são só isso, PALAVRAS.

Far far…

Como todo mundo, tenho mania de achar que certas músicas foram escritas pra mim, sabe aquelas músicas que a gente ouve e pensa: -cara é isso, é assim que eu me sinto!? Então, direto passo por isso, daí q hoje vou postar uma assim, quer dizer, mais ou menos, pq essa eu vou provar que foi escrita pra mim, pq só pode:

Far far, there’s this little girl (moro super far, mais far q qlqr um no mundo)
she was praying for something to happen to her (praying=crente=may )
everyday she writes words and more words (esse blog prova isso)
just to speak out the thoughts that keep floating inside
and she’s strong when the dreams come cos’ they
take her, cover her, they are all over
the reality looks far now, but don’t go

How can you stay outside?
there’s a beautiful mess inside (beatiful mess é a definição perfeita do meu cérebro/coração)
how can you stay outside?
there’s a beautiful mess inside
oh oh oh oh

Far far, there’s this little girl
she was praying for something good to happen to her (praying for something good=crente egoísta=eu)
from time to time there’re colors and shapes
dazeling her eyes, tickeling her hands
they invent her a new world with
oil skies and aquarel rivers
but don’t you run away already
please don’t go oh oh

How can you stay outside?
there’s a beautiful mess inside
how an you stay outside?
there’s a beautiful mess inside

Take a deep breath and dive
there’s a beautiful mess inside
how can you stay outside?
There’s a beautiful mess
beautiful mess inside

Oh beautiful, beautiful

Far far there’s this little girl
she was praying for something big to happen to her
every night she ears beautiful strange music (strange music define o que eu ouço)
it’s everywhere there’s nowhere to hide
but if it fades she begs
\”oh lord don’t take it from me, don’t take it yourselves\” (pergunta pra Deus se eu não peço todo dia)

I guess i’ll have to give it birth
to give it birth
i guess, i guess, i guess i have to give it birth
i guess i have to, have to give it birth
there’s a beautiful mess inside and it’s everywhere

So shake it yourself now deep inside
deeper than you ever dared
deeper than you ever dared
there’s a beautiful mess inside
beautiful mess inside (eu)

Assim, Yael Naim pensava em mim quando compôs Far far, bjos e continuem tentando que encontrarão isso um dia.

Me dá um abraço??

No fim, só consigo ver que estou cansada, que estou esgotada mesmo, eu não nasci pra isso, eu não preciso disso. Eu sou linda, inteligente, divertida, sexy, tudo de bom, e claro, humilde. Preciso disso não, preciso só de um amigo de verdade pra me dar um abraço e dizer que passou, que acabou, que eu sou melhor que isso! Ah, se não for pedir muito, vem com um doce na mão!

Post de ódio era para fracos…

Sou crente sim, e daí?

Desculpa o título de comunidade babaca do orkut, mas é que tô tão puta, com tanto ódio, que nada melhor me ocorre! E puta pq may?? Bom, explico!

Tem dias já que tô pensando nesse post, tem dias que tô precisando falar isso, mas não tava com muito saco antes, agora tô com tanta raiva que decidi que não há, nem haverá momento melhor. Nego tá a dias me enchendo pq eu sou crente, e isso me irrita, e pq me irrita? Pq nego se acha no direito de achar q eu sou burra/manipulada/oca por eu ser crente, não se dá nem ao trabalho de me conhecer, não se dá nem ao trabalho de saber pq eu sou crente, não o importante é me rotular de imbecil e seguir com a merda da vida, mas hj isso deu pra mim!

Eu tenho 21 anos, 21 e não 12, não sou babaca, até sou, mas não com isso. Decidi virar crente (protestante, evangélica, a palavra q vc quiser) com 15/16 mais ou menos, e foco na palavra que inicia essa sentença, decidi. Isso mesmo, eu escolhi, eu pensei antes, eu ponderei e eu quis. Não foi num momento de desespero, não foi pq queria ficar rica, não foi pq minha mãe me forçava a ir pra igreja, nem pq me iludiram, não, eu pensei, eu quis. Eu sei que a Igreja Protestante Brasileira no geral passa por problemas, eu sei que existem “pastores” que só querem saber de roubar o dinheiro dos outros, eu sei que tem muita coisa errada acontecendo por ai, mas eu tb sei que generalizar é coisa de pau no cu, de gente babaca sem opinião. Cara sério, me tira do sério nego pensar que por ser crente eu sou manipulada, que la na igreja rola um momento de “lavagem cerebral”, que nego te força a aceitar tudo que eles dizem e a achar q o que não é da igreja é do diabo. Não é assim, e antes de qualquer coisa, visite antes de falar. Claro que rolam ensinamentos, mas falando pela minha igreja agora, são ensinamentos com base na Bíblia, na BÍBLIA! Não tô querendo dizer que minha igreja é melhor que a de ninguém, sei que lá tb rolam problemas, assim como rolam em qlqr lugar do mundo. Só tô exemplificando a minha pq esse é um post egoísta que tá interessado em falar sobre mim e não defender o Protestantismo em sua totalidade.

Eu acredito na Bíblia, sério, sabe aquela história de que foi dada como revelação a homens por Deus? Que tudo aquilo que tá escrito ali é verdade? Eu acredito nisso! Sei que é mongol por lá terem histórias como de Jonas e o peixe grande, mas meu eu acredito! Pensa comigo, se eu acredito que Deus é alguém que tem poder ilimitado, pq não vou acreditar que Ele fez o que tá na Bíblia? Sabe é coerente com o que eu acredito. Daí, pra mim é super lógico dízimo, e as outras coisas que todo mundo quase morre de ver nas igrejas, claro que como já disse, vejo os problemas, as incoerências, mas quem disse que eu aceito tudo? Quem disse que eu acho tudo legal e sorrio pra tudo, não! Tem coisas que eu sei que não dá, coisas de doutrina, coisas que nada tem a ver com a Bíblia ou com Deus, mas isso não tem nada a ver com o que eu acredito, com o essencial. E não tô pedindo pra ninguém acreditar comigo, não tô aki pra forçar ninguém a ver o mundo da forma que eu vejo, e é só isso que eu espero em troca, respeito.

Se vc acha que é babaca eu acreditar nisso beleza, direito seu, agora duvidar da minha capacidade intelectual por isso? não fode! Pq sou burra por ser crente? Intelectuais tem que ser céticos e ateus? Quem disse? Pq? Pensar é incompatível com a fé desde quando? Não no meu mundo. Sou muito mais inteligente que muito pseudo-intelectual por ai, não leio Paulo Coelho, não consumo cultura de massa de forma inconsciente, não me deixo levar pelo que a Globo diz, mas ai perco toda minha credibilidade por acreditar que Deus enviou seu único filho Jesus Cristo para nos salvar? Pq? Sabe eu respeito geral pra ser respeitada! Não sou burra nem babaca, mas se vc quiser continuar me rotulando assim, bom, o babaca será vc!

Ps: não tô pedindo pra ninguém me salvar, não tô pedindo pra ninguém abrir meus olhos, já sou crescidinha, já sei me virar sozinha, já sei pensar e enxergar por mim.

Malzae

Daí que o Hebert é meu psicólogo atual, e doa a quem doer eu vou por o que ele disse aqui:

-Eu me pergunto, pq vc ainda fala com ele?
-Eu mesmo respondo, pq é o único que supre sua necessidade de atenção diária. Mas eu pergunto de novo: Vale a pena?
-Vale a pena saber que ele tá com outra, que tá te enganando, te passa raiva todo dia e isso nunca vai para a frente?

Eu repondo aqui:
-Não amigo, não vale a pena, eu não preciso disso, não mesmo!

Então, sorry por te fazer ler aqui, mas err, me deixa valeu? Bjs e boa vida.

Carente define

huracán.

(Voz taína).

1. m. Viento muy impetuoso y temible que, a modo de torbellino, gira en grandes círculos, cuyo diámetro crece a medida que avanza apartándose de las zonas de calma tropicales, donde suele tener origen.

2. m. Viento de fuerza extraordinaria.

3. m. Suceso o acontecimiento que causa destrucciones o grandes males.

4. m. Persona muy impetuosa./rae

huracán

huracán (de or. taíno)
1 m. *Viento muy violento que describe círculos. Ciclón. Baguio, ciclón, tornado, vendaval, ventarrón, ventolera. *Remolino. Ojo del huracán.
2 Se aplica como nombre calificativo o término de comparación a una cosa o una persona que *destruye o *trastorna lo que encuentra a su paso: “El ejército pasó como un huracán por la región”./maría moliner

e no final, é tudo a mesma coisa, tô aki, cuidando da minha vida e ele vem, bagunça tuuuuudo e depois vai embora! Furacões de merda!

Mentira, sou sim

Continuando o post: E eu nem sou tão exigente assim… venho por meio deste declarar que sou exigente sim. Olhasoam, pouco me importa se o cara é um deus grego ou se é normal, não é de aparência que tô falando, até pq meu gosto é um pouco er.. peculiar (ruim msm), tô falando de personalidade, de caráter, de bom gosto. Eu sei que não tenho o melhor gosto do mundo, sei que sou bem brega às vezes, mas cara sertanejo? Olha comigo não rola, eu nunca, nunca mesmo (e o primeiro q jogar praga pra eu pagar minha língua vai receber em troco 2x) casaria com alguém que gosta de sertanejo, cara acordar ouvindo Bruno e Marrone? ou me suicido ou peço o divórcio. Outra coisa que não dá é gente burra, assim sei que não sou super inteligente, e sei tb q as pessoas tem inteligências em áreas diferentes, agora alguém que não sabe escrever direito e que considera Veja uma boa revista não merece meu respeito, quem dirá o meu amor. Outra coisa que não desce é gente sem iniciativa, gente parada, cara eu sou ambiciosa, eu quero ser rica pra kct e influenciar multidões (ok menos, mas eh so pra sentir o drama), não consigo pensar em viver com alguém que acha que uma casinha alugada, um carrinho velho, uma vidinha mais ou menos é suficiente. Claaaaro que não sou Maquiavel pride, não, tenho bom senso e tal, mas eu não nasci pra mais ou menos, não nasci pra ser uma zinha nasci pra ser zona (no bom sentido ). Babacas tb me broxam, assim não quero alguém perfeito, quero só alguém legal que não seja um boçal (ima ima ima, meu forte é a rima), é pedir muito?

Post de ódio é para fracos…

Pra mim a vida se resume em uma palavra: Ceder. Em qlqr lugar que você vá, se lá existem pessoas vc tem q ceder, às vezes é algo banal como a janela do ônibus que mesmo com um frio horrível te congelando você aceita manter aberta só pq sabe que tá abafado e as outras pessoas querem respirar. Às vezes são coisas importantes mas que você abre mão em prol das outras pessoas pq se coloca no lugar delas, pq vc é uma pessoa bacana. Eu sou assim, eu ajo assim, mas eu não sou tão bacana, por isso acho que ceder é uma via de mão dupla. Não dá pra vc viver a vida cedendo cedendo e nunca receber isso de volta, é frustrante. Não que a partir de agora você só ceda se a outra pessoa ceder antes, nada disso, é só que se eu sei que a pessoa é do tipo que não cede, que já vem pré-disposta a não ceder, eu não funciono. Sério. Com minha família eu até cedo mais que algumas pessoas, mas qd vejo q neguinho não tem coragem d fazer um A por mim bato o pé e mantenho minha posição, afinal naum tô aki pra servir de capacho pra seu ninguém. E em relacionamentos a coisa complica exponencialmente. Já pensou vc casado com alguém, vivendo na mesma casa, dividindo tudo e a pessoa simplesmente é um egoísta de merda que só quer que as vontades dele sejam feitas? Insuportável define. Eu só funciono assim, cedo numa boa, mas espero isso em troca, não como uma ação que espera uma reação e sim como a certeza de que posso contar com a outra pessoa, assim, só me relaciono com quem cede, se vc não cede, bom leave may aloooooone [/chris croker]

E eu nem sou tão exigente…

Ok, eu sou sim, mas tb não sou não. Confuso? Vc nem imagina o quanto!! A verdade é que eu acordei pra vida e descobri que Príncipe William só existe um, e que ele já é comprometido e msm q não fosse, bom, detalhes geográficos nos separam, isso e o fato de que o título não diminui em nada a probabilidade dele ser um babaca. Mas resumindo, faz tempo que percebi que Príncipes Encantados não existem. Percebi que o amor nada tem a ver com beleza, inteligência, caráter, personalidade, tem a ver com algo que eu desconheço que acontece do nada e te liga a pessoa de tal forma que por mais que você tente explicar que gosta dele por ele ser inteligente, divertido e bonito, você sabe que no fundo, se ele ficar burro, sem graça e feio você vai continuar amando-o, é independente, é algo tão estranho que não sabemos o pq, só sentimos.
Assim, de posse desses conhecimentos, minha pré-adolescente interna morreu e eu descobri que não quero mais o cara mais bonito da sala, nem o mais descolado, nem o mais inteligente, quero aquele cara que me faça sentir bem, seja ele o popular ou seja ele o desprezado, tô pouco ligando pro que o mundo pensa dele, tô ligando pro que meu coração pensa dele, claro que tem certos critérios que é difícil de abandonar até porque não tem ninguém a perigo aqui catando mendigo pra marido, mas o fato é que não importam os estereótipos, quero um amor de verdade, simples assim. Ah tá, e seria bom que só pra variar, ele gostasse de mim tb…

ps: esse post foi baseado no blog: Né fácil não que me inspira e me faz ver que não estou só nesse mundo cruel!! kk

Só bebo café demais…

Amo meu blog, amo mesmo, acho ele lindo, inteligente, divertido, doidinho.. ainda que pessoalmente eu seja beeem melhor humilde acho ele mara. Acho que por isso comecei a divulgar ele pacas, e ao contrário do que eu achava, ele tem bastante visita.. Até pq eu sou leeeerda demais e só descobri dia desses a estatística do wordpress, o pró é que por não ser muito comentado sempre achei que não fosse muito pop e tal, mas até que bastante gente acessa, tudo bem que isso se deve muito ao google e as tags que aprendi a usar..kk

Mas, indo logo ao ponto, essa “popularidade” tá me trazendo certos, humm, problemas…
Ok popularidade é um termo foooorte demais, eu sei, mas é que antes eu achava que ninguém lia mesmo, mas hoje sei q alguns amigos e conhecidos lêem, daí fica díficil postar certas coisas.. por mais que não pareça, eu tenho uma certa dignidade, e uma grande vergonha de altas coisas, mas depois de ler o myparentsmademedoit eu lembrei de tanta coisa engraçada que queria postar.. e às vezes lembro de tantos comentários que eu queria fazer, mas que iam ficar parecendo indiretas, e nem são.. aff q confusão..

Enfim, tô pensando em fazer uma sessão shame-post nos meus arquivos, tipo sei lá, ir contar um dos meus maiores micos e postar com uma data do comecinho do blog, ou do meio, o q seja.. e fazer isso ao longo do tempo.. Sei que se meu objetivo era privacidade acabei de perdê-la com essa idéia genial NOT de explicar tudo aqui, mas fica legal tb como q uma caça ao tesouro…

E não eu não sou louca, só bebo café demais com o estômago vazio..

Sobre a falência da igreja e afins

No ensino médio comecei a estudar História Geral de verdade e me deparei com a Reforma Protestante, na época eu era católica e estava me lixando pra religiões, acreditava que todas estavam certas e tal, e não me preocupava muito. O que ficou de verdade da época foi o fato de a Igreja Católica ter cometido atrocidades, ter sido incoerente, mas pra mim ela tinha sido, passado, e hoje em dia tinha aprendido a lição. Bom, acho que não hein? Não vou generalizar, pq afinal, todas as generalizações são burras, mas nos últimos dias, alguns acontecimentos me fizeram formular uma teoria e lá vai ela.
Depois da morte e ressurreição de Jesus, os discípulos continuaram com Seu ministério, foram perseguidos, atacados, mas continuaram no caminho, fazendo o que Ele fazia, cumprindo com os ensinamentos que Ele havia deixado. Aí o Império Romano viu no Cristianismo uma religião ideal e resolveu adotá-la, não vou questionar os motivos de ninguém, mas a adoção do Cristianismo é fato e contra fatos não há argumentos mas para adotá-lo de verdade fez umas reformulações, transformando alguns paganismos em coisas “de Deus” e assim por diante, blz, até ai tudo bem, mas a Igreja foi perdendo seu propósito, foi deixando pra trás valores importantes, foi banalizando muita coisa, e pra mim, perdeu o essencial, Deus. Não tô julgando e nem falando que o Catolicismo não tem Deus nem nada disso, tô querendo dizer que a manifestação de Deus, que o sobrenatural, que aquele dia de Pentecostes, foi tudo deixado pra lá, se transformou tudo num amontoado de ritos sem sentidos nos quais nem forçando se consegue sentir a presença de Deus, e a falta da presença de Deus, do Espírito Santo, fez tudo ficar muito comum, muito banal, e chegamos a um ponto no qual é aceitável alguém que tá estudando pra ser sacerdote sair de noite e encher a cara! E antes q me xinguem e etc, eu SEI do que tô falando, pq posso ser tudo, mas leviana eu não sou!

Ouvi uma frase interessante esses dias “O pecado é o exagero”, nessa ótica, podemos dizer q Deus te perdoa se você matar uma pessoa, agora se matar cem não rola. E essa frase é tão ridícula que nem vou comentar muito, mas voltando aos futuros sacerdotes que bebem, gente não sei vocês mas eu leio a Bíblia, e se tem uma coisa que Deus deixa claro que não dá é esse tipo de coisa, quem ia ser sacerdote tinha que se purificar, tinha que tomar cuidado com os mínimos detalhes, e agora vem nêgo me dizer que belezinha um futuro sacerdote sair e beber cerveja?? Me poupe ok?! O problema não é a cerveja, o problema é o que está por trás dela, ela diz que tudo virou comum, tudo virou normal, e não há diferença entre quem serve a Deus e quem não serve e isso é um absurdo. Não tô dizendo que um tem que ser melhor que o outro nem nada disso, só tô dizendo que sua postura tem que mudar quando você decide servir a Deus, até porque pra Ele santidade é mais que uma palavra, e pra continuar com a mesma vida de antes, melhor não decidisse ser sacerdote. Tem que haver uma diferença sim, uma postura sim, e por mais careta que isso pareça é o certo. Não dá pra misturar as coisas, não dá pra banalizar tudo, não dá pra agir sempre como se Deus fosse apenas aquele que perdoa, Ele é sim, mas Ele tb é chagado em justiça sabe?
E quando falo tudo isso, não me refiro apenas a Igreja Católica, e tão pouco tô levando em consideração que todos que dela participam têm essa prática como algo comum afinal, sem conhecer todos como posso afirmar por eles? A questão fundamental é: hipocrisia é tão last week, que tal sermos honestos com nós mesmos? Afinal, acho que já deu de Padres Amaros, melhor que eles fiquem só na literatura.

Olimpíadas

Eu sou ridícula, sério, já chorei e muito qnd o Corinthians perdeu pro Santos, e se não chorei com o rebaixamento é pq não tenho mais tempo pra ver futebol. Daí que tudo que eu assisto eu torço. E a mídia do mal óbvio, tem essa mania irritante de nos dar esperanças. É Jade aqui, Thiago sei lá o q ali, Seleção Feminina e a garra e coisas do tipo, e eu achava mesmo que tinham chances, mas não têm! FATO. O Brasil não é um país esportivo, a gente gosta de jogar e tal, mas não tem preparo PSICOLÓGICO pra pressão, fato, é só chegar perto de uma final, com o peso de um favoritismo que nego perde e feio! Daí que sabendo disso vc acha q eu estou torcendo nessas Olimpíadas? Não, claro que não, masoquismo tem limites, mas claro q uma ou outra derrota eu acompanhei, e cheguei a uma conclusão, fora o fator despreparo psicológico, rola um azar, uma zica, e da onde isso vem? Do Galvão Bueno claro, ele está sempre narrando os jogos principais, dizendo das chances de medalha, nos iludindo, e o que acontece? D-E-R-R-O-T-A Por isso, iniciemos a campanha: Aposente o Galvão Bueno, ele é chato e dá azar!

Olha a felicidade dele:

I got life to do ♪

Tudo parece que é eterno, seres humanos não sabem lidar com o fim, por isso quando nos apaixonamos, ou estamos em crise, achamos que vai durar pra sempre, que nada vai fazer aquilo passar. Mas eis que o tempo, sempre ele, faz as coisas se acalmarem, e o que tem de acabar, acaba. Eu sou prova disso. Não consigo imaginar minha vida sem certas coisas/pessoas que prendem minha atenção por certo tempo, mas ai o tempo passa, e essas coisas/pessoas se transformam em coisas/pessoas não fundamentais ou simplesmente voltam a ser dispensáveis.
Cantei a mesma música por dias, mas ela não era uma verdade na minha vida, hoje é… I’m REALLY not missing you, e se falo diferente, é porque sou retardada legal demais pra ser direta.

Tirando o fato de ser uma música da Stacie Orrico, e ser pop e tal, ela é tão boa, e orna tanto com a atual situação que vou por aqui:

“(But) I’m not missing you
I’m not going through the motions
Waiting and hoping you call me
I’m not missing you
You might have had me open
But I must be going because
I got life to do
I know I’m usually hanging on
I used to hate to see you gone
But this time it’s different
I don’t even feel the distance
I’m not missing
I’m not missing you”

Resumindo, acabou!! Beijos boa vida *_*

When will you realize Vienna waits for you?

Mayara Magalhães
para Eduardo

Então, tô pensando em dar um tempo…
Assim, tudo que aconteceu com a gente me afetou mais do que você possa imaginar, pra mim é super difícil admitir isso, sempre fui muito orgulhosa, muito pedante, muito arrogante, mas sei que ser assim não adianta nada.
Gosto mesmo de você, e bastante, e acredito que você sinta o mesmo, mas e ai? Sou idiota e quero futuro, quero coisas que você não pode me dar, não agora, não dessa maneira…
Mas tb não queria perder o que temos… Sei que é contraditório, que é loucura, e que no fim, não tô dizendo nada com nada.
Mas, assim, essa sou eu! Bem vindo, espero que goste.

Isso tudo pra dizer que tô confusa… Talvez eu fique off por um tempo, talvez não, se sim, saiba que um dia volto. Sempre volto!

:*

e caso não nos falemos mais, boa sorte!

e se quiser fugir pra Vienna comigo, sempre haverá uma vaga pra você!

—————-
Now playing: Vienna
posted with FoxyTunes

The day after

Toda mulher pensa que é forte, toda mulher acredita de verdade que em um segundo pode se “desapaixonar” e que uma ligação no dia seguinte é bobagem. Elas acreditam que não vão ficar esperando, que vão viver normalmente, e que se no dia seguinte ele ligar, puxa que legal, vamos combinar sim! e se não ligar elas se quer vão notar… Ledo engano. Mulheres são românticas, apaixonadas, bobas de verdade, esperam uma ligação, esperam que eles se lembrem, esperam que eles pensem nelas, e acreditam piamente que é tudo um joguinho de vou deixar ela na expectativa, quando na verdade eles apenas estão vivendo a vida deles, e se esqueceram de ligar, de aparecer, ou simplesmente não quiseram ligar ou aparecer.

O pior é que tudo é tão óbvio…. mas continuamos.

Viajens

Às vezes queria viajar no tempo. Nada como aqueles filmes de Hollywood e ir pra era dos dinossauros ou pra era dos Jetsons, não, minha viagem é mais do tipo Click sabe? Adiantar partes da minha vida.
Mas como todos os idiotas que amaram click, aprendi que isso pode ser muito ruim, você deixa de aprender, de sofrer e de viver. Mas ainda assim seria tão mais fácil. Deixar de perder tempo com o “acontecendo” e ir logo pros resultados.
Só que como já disse, não teria tanta graça assim, porque por mais chato que seja estar na fase das indefinições, essa é a melhor parte da vida, é onde se vive de verdade, e é o que a vida é porque nunca poderemos dizer: Está completo!

Nada

Às vezes tenho vontade de postar, mas nem de longe me surge uma idéia genial, um cd maravilhoso pra comentar, ou um livro, ou uma pessoa que me inspire. Hoje é assim, sem nada importante pra dizer, mas com uma vontade incrível de escrever e de não escrever. Mas nenhum debate interno me aflige, e o pior é que tenho tantas coisas pra fazer, tantas pra ler, e simplesmente não tenho vontade de nada, queria ficar em casa, na cama, sem nada pra pensar, talvez mais tarde ver um filme idiota do tipo que te distrai ou um bom o suficiente pra voltar a inspiração pra minha vida. Mas quem disse que posso? A vida está aí e deve ser vivida, ainda que não seja bem vivida.
Paro pra pensar de vez em quando e penso em como desperdiçamos nossa existência. Olha só, temos em média uns 50 anos, aí quando somos criança beleza, aproveitamos o máximo que dá, mas ai chega a adolescência e enquanto nós queremos aproveitar a vida, vem nossas mães e nos fazem estudar “pra ser alguém na vida”, e de ai em diante é ser escravo do sistema, mas quem vive sem o sistema? Fazer o que? Virar hippie? Também não me parece ideal, acho que tudo bem se sacrificar por algo maior, mas desde que o sacrifício seja temporário, sei lá, passar os anos da faculdade morrendo de estudar e trabalhando feito escravo beleza, desde que isso garanta um futuro de menos trabalho e mais tempo pra aproveitar tudo que temos. Trabalhar é bom, pode ser muito gratificante, mas, só trabalhar? Sei não. Nem é preguiça, é fato, de que serve sua vida se você passa toda ela fazendo coisas para os outros e nada pra você? Às vezes é necessário fazer nada, apenas curtir o tempo sem grandes preocupações…

Alice deixa o País das Maravilhas, e pelo que tudo indica, é uma ida sem volta!

Ufa! Que título grande. Isso tudo pra dizer que deixei de ser otária? Quase isso…
Sempre me achei normal e tal, uma garota comum, cuja única pretensão era ser rica feliz, e viver a vida da melhor maneira. Mas aí coisas acontecem, e eis que descubro que não essa não sou eu. Eu sou uma menina doida, que vive num mundo imaginário, perfeito, mundo das maravilhas. Sonhadora que espera o principe encantado, que ainda nutre certa esperança pelo príncipe William e que acha que tudo será perfeito e cor de rosa! E eis que um dia ela fica triste porque nada está tão cor de rosa quanto ela gostaria, e ela desabafa com seus amigos e eles lhe mostram o que até hoje ela não conseguia ver, que ainda hoje, com 21 anos, ela se encontrava presa ao País das Maravilhas, sonhando com uma perfeição que não existe, esperando algo que nunca viria, e deixando de aproveitar o melhor da vida.
Mas nesse momento ela acordou, viu que não tinha mais 15 anos, e resolveu ir embora e deixar o País das Maravilhas pra quem precisa dele, e ir viver no mundo real. Nem sempre vai ser bom e confortável como o País das Maravilhas era, mas será real, e isso já é suficientemente bom!

De Tati Bernardi a blind person

Amo a Tati Bernardi. Não, não sou sapata, gosto de homem mesmo, amo a Tati como escritora, pq como pessoa vai saber neh? Talvez conviver com todo aquele mau humor possa me deixar pior do que sou, mas só ela pra me mostrar que tenho direito a ter raiva sim, a ficar puta sim, e a fazer um post sobre isso sim!
Podia falar de tantas coisas que me irritam, me estressam, me deixam louca, e das quais ela fala sempre, mas quero falar de algo específico, de alguém específico.
Sem nomes pq isso aqui lá é diário? E tb não quero dar gostinho nenhum a ninguém, se bem que não leria aqui mesmo, mas vai ter certeza como?? O google bem pode me denunciar…
Enfim, vc é um babaca, ridículo, detestável. Ri mto qd tudo aconteceu, acho q foi o susto. Tava lá, vivendo minha vida, acompanhando de longe, distraída, quando de repente pqp q isso?? Como assim?? KKKKKKKK…. mas isso foi só num primeiro momento, nas horas seguintes te xinguei, te odiei tanto, e fiquei tão confusa… Sei que um dia, num futuro não mto longe, vou achar tudo uma grande babaquice, mas agora, hoje, ainda confusa pra c#%¨&*(¨ só sei que vc é um babaca, que queria não ter que te ver mais, mas ao mesmo tempo queria t ver só pra rolar uma coisa tipo baba babaca . Mas o bom disso tudo é que eu sou a pessoa mais falsa do universo, e vou t olhar, e sorrir docemente enquanto penso no quão babaca vc é e no quanto keria acabar com vc, e vc nem vai desconfiar, pq demonstrar fraqueza jamais!!

O não post

Nunca fiz um post assim, com ódio das pessoas falando merda desabafando mas hoje é preciso!
Saí mais cedo do trabalho e fui la no fim do mundo comprar crédito pro bus, tá, fikei um tempãp na parada, qd tava chegando sabia q ia dar merda, tinha menos de 5 minutos pra chegar na empresa, mas fui.
Ai cheguei na porta dakela budega e eis q tava fechada, olho no celular e são 17:00 em ponto, a hora q fecha, viro pra mulher e ela, já são cinco, tah fechado, eu, mas moça AGORA q são cinco, ela, por isso fecha as cinco…
Ódio… q corna, gent, ond no Brasil existe pontualidade? Aliás existe sim, qd nos eh favorável. Por exemplo, qm chega na hora no trabalho?? Ngm, todo mundo chega pelo menos 5 minutos atrasado, agora pra ir embora, a pontualidade é assustadora, todo mundo sai na hora q tem q sair ou até mais cedo.
Isso me deixa p@#%&*%$#…

Anyway, é a vida, vc faz, eu faço, akela tosca M.C. tb faz, todos fazemos, só é uó qnd é com a gente…

Shame post – Edição Especial

Por um momento eu cri, eu sei, babaca né? Pois é, essa sou eu, babaca. Mas ah, hoje eu vejo que apesar das mentiras, apesar das minhas crises naive, apesar de tudo, não me arrependo, cresci, aprendi, e cada dia tenho mais certeza do que eu quero, de quem eu quero, e ainda que dê tudo errado, saberei que no fim a uma esperança, no fim eu sei que ele existe, eu creio como eu cri que podia ser você, e crer faz de mim forte, faz de mim melhor, faz de mim o que eu sou. E minha despedida é dizer que no pior que você tinha, nós eramos iguais, nós eramos:

Sob medida
Se você crê em Deus
Erga as mãos para os céus
E agradeça
Quando me cobiçou
Sem querer acertou
Na cabeça
Eu sou sua alma gêmea
Sou sua fêmea
Seu par, sua irmã
Eu sou seu incesto (seu jeito, seu gesto)
Sou perfeita porque
Igualzinha a você
Eu não presto
Eu não presto

Traiçoeira e vulgar
Sou sem nome e sem lar
Sou aquela
Eu sou filha da rua
Eu sou cria da sua
Costela
Sou bandida
Sou solta na vida
E sob medida
Pros carinhos seus
Meu amigo
Se ajeite comigo
E dê graças a Deus

Se você crê em Deus
Encaminhe pros céus
Uma prece
E agraceça ao Senhor
Você tem o amor
Que merece